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25 juillet 生死桥昨天把生死桥看完了,胸口一阵憋闷.好一个生不如死,死不如生,先死后生.那三个人,就在那三年之间,就已相隔在生死桥的两边. 当王老公疲倦的看着三个意气风发的少年,一语道破他们三个将来的人都不是心里的人的时候,他们又有谁信过?可是,这就是命.你赌上一辈子也不会改变结果的命.王老公因为已经看透世事,所以早已无欲无求.日子,也就变成了一潭死水. 坐在办公室里,空调冷的让人觉得脚底生寒,一直冷到头顶.看看外面刺眼的阳光.真觉得,就这么简单,就像隔成了两个世界似的.的确,就这一年,变化太大.我竟觉得我老了不少.明天就是他生日了,记得去年,我给他买了件粉色的TS,他不喜欢,可是我喜欢.结果,约会后竟然他竟然忘了拿走,再然后,我们竟没有再相见,而粉色TS,一直放在我的柜子里.就像他曾经答应过我给我带的火星的礼物.只可惜,我们又回到了两个世界.相爱很容易,分开也很容易,理由都很简单.都需要借口. 这段儿时间一直迷金三顺.熙珍问阿三为爱不爱三顺,阿三没说他爱,也没说他不爱,只是说,我跟她在一起的时候很快乐.难道不是吗?只有折磨的爱,能栓住谁?我们更需要快乐.每个人都知道要死,可是还是要过日子.生活,不过就是那么回事.你还会梦见我吗?或许会,但是你梦见的不是我,而是你最美丽的青春. 怀玉爱着丹丹,可是终究因为欲望跟了段娉婷,生不如死.丹丹爱着怀玉,可是终究因为坏玉的辜负跟了金啸风,死不如生.倒是一心爱着丹丹的志高,平平凡凡的找了大泡眼妹妹,平淡幸福的过了下去,正所谓先死后生.怀玉哪里知道,丹丹一辈子都忘不了他,丹丹也不知道,金啸风真真正正的爱过他,而志高,或许才能给她真正的幸福.可是,因为爱,因为青春,因为迷惑,终究着一切都成了一个梦,就在那一年,雍和宫里,阳光撒落一地,就像摔的粉碎的心. ICH LIEBE DICH! 11 juillet 关于成长 今天看三联周刊，得知今年恰逢胸罩诞生100年。
坦白D说，我早就忘记了我所拥有的第一个胸罩是什么样子了。或是鹅黄？或是天蓝？记不太清。总之当时买胸罩的时候着实兴奋了一哈子，不过更多的是羞涩。虽然什么都不懂，但是大概其知道了这是我越来越像大人的一个标志。当时，我一定是牵着妈妈的手，说，其实。。我觉得那一件比较好看。现在想来，当时我的表情一定很可爱。因为我确实没觉得胸罩对于我来说有多大多大用处和意义，或许，只是证明我长大的一个标志，仅次而已。当时我确实是在无意识的成长。
后来我明白了，原来那就是所谓的成长。成长远远没有选一个好看的胸罩那么简单。成长更多的是在越来越了解这个世界的时候感到的苦涩。当我第一次发现内裤上的血迹，第一次和男同学拥抱KISS，我知道，我越来越像个大人了。可是，我更多感到了成长的艰辛。我情愿当个孩子。当然，这种想法8负责任。
后来我又买了很多胸罩，有夏天穿的，有冬天穿的，还有原来专门用来装小可爱的。我每天穿着他们，和大家一样，和大家没有什么不同。
PS：
昨天晚上又梦见了小5，具体内容不说了，总之很诡异。我要去看心理医生了。
6 juillet 戒我已经两天没有拉臭了,我很沮丧,真的很沮丧.
偷偷儿对着镜子掀开TSHIRT,发现我的腰,在不知不觉间竟然消失的无影无踪了.
咳...我又胖了.
我做了个伟大的决定,我要用"戒"这个字来规范自己的生活.
我戒晚饭,我戒鸡蛋,我戒星冰乐,我戒大面包,我戒奶油,嗯,我还想戒某个人
内分泌失调总会好的,心情也总会好的. 3 juillet 抄的－小红碑小红碑 因为我还为你流泪,因为我还为你伤悲,因为在我的心中还会有一点小小的回味.你会成为我心中的那块红透了的小红碑,在我心中永残留不会因为谁的出现而倒毁因为我还会记的你对我所说的每一回,我会把那些回味留给那小小的红碑,不在让它在去流泪不在让它在去伤悲,因为那红色的心会有不同的体会因为我还为你流泪,因为我还为你伤悲,因为在我的心中还会有一点小小的回味.你会成为我心中的那块红透了的小红碑,在我心中永残留不会因为谁的出现而倒毁因为我还会记的你对我所说的每一回,我会把那些回味留给那小小的红碑,不在让它在去流泪不在让它在去伤悲,因为那红色的心会有不同的体会我们在以后还相会 我们在以后还会有共同的体会 因为我们都会被对放的那颗红碑而感动的落泪 26 juin 无聊的你9月2日
最爱的你我爱的是你,
这并不是一件容易的事. BLOG在一页页的翻着
心情却未曾如此沉重过 我知道我爱的是你, 我知道这并不是一件容易的事. The day and day
and Years and years 我们渡过那一个个夜晚 我如此的深爱着你,却未曾伸手拥你如眠 你曾说过
愿意珍惜你我之间的关系 但我知道 我自始至终,未曾真正的拥有你. 我是如此爱你
我又是如此的卑微屈膝 直到你再一次的离开我 就犹如今晚石沉大海的短信 我才知道 我爱你. 这么多年, 你未曾离开我. 无聊的我9月17日
疯狂的爱尔兰将我刺伤成诗疯狂的爱尔兰将我刺伤成诗
-------英国著名诗人奥登(PS:纪念爱尔兰最伟大的诗人叶慈)
等待你我 (奇怪的题目?)
混混沌沌的度过一天又一天
生活像锋利的刀锋,一点点摧残着你我那所剩无几的耐心与激情
我不知道还能有什么能够诱发我那早已冷却的壮志雄心
佛家所云七苦:
生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得
直到现在我才明白
人们总是伤痕累累才懂的后悔
但这时候游戏规则已经改变
人生就是如此
有人曾说过
历史通常形成于黑夜
但偶尔也在白天进行
又有人说 白天形成的历史到了晚上就会改变
可能你我只是平凡一卒
既没有一技之长但又不甘心混同于一般老百姓。
万幸的是，你我还能唱歌。
用窦唯的那首歌来做结尾吧:
你可知道此刻我正在想念着你
回想我们一起拥有的美好的回忆
一切快乐和不如意随风逝去
现在只是孤单的我和遥远的你
也许你我时常出现在彼此梦里
可醒来后又要重新调整距离
最难忍受不能拥有共同的温柔
心中默默祈祷上帝保佑
等待你我 20 juin 我更．．．亲爱的们，我没有更年期，我是要来更新了。
该死的日子在混乱不堪中度过。死的死，伤的伤。我没有夸张，这都是真的。所以，请大家没事儿多去庙里烧烧香吧，没空儿的的我就帮你们烧了。今年，真是个不好的年份。
经过了将近一个多月的丧心病狂阶段，我假装平静了。之所以我说假装，是因为我知道我好不了，就像纹身永远洗不干净一样。可是，虽然忘不了，但是至少我可以不去想。人不到最后永远不知道结局，留个悬念，让我们探索到最后。
我灰常感谢在我最失落的时候帮助过我的朋友们。我真不是故意把你们逼疯的。其实我只是在那一天，碰见我们楼的那个男孩儿，我突然心情就转好了。我在一星期内连续两天碰到他，第一次是他下电梯，我上电梯，我习惯的颓了吧几的的晃悠着上了电梯，他下了电梯以后边往出走边回头看。嗯，我很满意他这个动作。第二次是星期六，我一出楼门，看见这个家伙和另外一个傻呼呼的小伙子蹲在花坛边儿。DADDY内天抽了疯，车子转不过去，于是他和他便帮DADDY指挥。瞧，还是个好心的小伙子呢，当然，后来事实证明，我爸车剐在了花坛上，而且剐的不轻。额。。。忽略，我控制着没使劲去盯着他看，当然，一直还是看着的。突然，我就觉得很开心。可能是喜欢的，可能也只是喜欢，甚至都没想过去问他住哪层，叫什么名字。只是觉得很欢喜。当然，我还是很想知道他叫什么，住哪层的。后来说起来，我妈说，你要是敢找这么一个，我就掐死你。对啊。。。纹身是有点儿多。咳。。。。都哪跟哪啊。我只希望我会开心起来。
瞧，还是很乱。或许我会好，有人说，所有的伤都会好。
嗯，最后我想说，去你大爷的吧！！
-----------KLEIN BLUE。。。IN MY HEAD。。。
26 mai 乱麻 每天坐在办公桌前,我总是想,我终于还是像每一个为生活而忙碌的人一样,干着不喜欢干的工作,熬着这12345.很早以前,我真的以为我与众不同来着.好吧,我接受大家的批评,我的确是单纯的令人鄙视.看着窗外的天,跟我的脑子一样浑浊不清.
今天听到小5要结婚的消息,我着实是吃了一惊.其实也没必要吃惊.总会有个了断,既然我断不了,他断了,也挺好.只是,我突然觉得,刻骨铭心这事儿真的是很扯淡的一件事儿.当然,我还是在鄙视我自己,我没理由要求别人跟我一样.我以为我会哭,可是事实情况比我想象的要好.我只是断断续续的抽泣.没有哭的泪流满面.当他说,夏冰是我老婆,我们马上要结婚了,你能不能别再给我发短信打电话这句话的时候,我突然很委屈,觉得自己是个坏人.或许,他早就跟他老婆解释过了吧.老婆,呵呵.
心情DOWN到低谷.
我是老曲,但是,老曲已经分裂为了小然,丸子,等等等等...再没有人会叫我老曲.小5那一声儿老曲叫的我很心酸.
再见了昨天,再见了老曲,以及我曾经深爱的小5.
PS:4月初,你说你没有女朋友
你自己把自己的新手机号透露给我
希望是你给的,你知道我会怎么做
我就不明白,凭什么错都在我?
如果你说你有女朋友,我不会胡搅蛮缠
你是不是非要用这种方式把我的精神搞挎才证明你很伟大?
既然曾经好过,还是那么的好过,你有没有必要这么跟我说话?
虽然我们不在一起,但是我希望你是我认识的善良的小5,即使我对你来说是个没有从前的追求者,你也应该照顾到我的感受,对吗?当然,你可能觉得你必要"应该"对我怎么样,可是我觉得这是一个男人最基本的风度问题
彻头彻尾的黑色幽默,可能,我还是应该谢谢你
现在我依旧不怨你,因为我知道我自己做的不好你才会选择离开.
我依旧希望你能幸福.
别的实在懒得说了,没意义了.
这或许就是你口中的好合好散吧.
21 avril 离开,请保重 离开这个词在2007年对我来说简直就成了家常便饭.但这些离开远没有我离开这一秒钟,踏如下一秒种那么自然而然.无论这些离开让我哭,让我惆怅,甚至让我否定我自己.但是结果都是一样的,那就是,我始终将面临各种离开.
2007年,小5离开了我,也离开了我们的过去.你还会梦见我吗?我经常会梦见你,梦见你说,我们再也不分开了.当我醒来,我明白我们之间只有永远不会再拉近的那一长段距离,长到即使我们用尽全力奔跑,即使奔跑一辈子也不会再拥抱的距离.你很偷懒的抄了段歌词给我,可是10年以后,我们在哪?或许早已忘记了彼此.别跟我谈温柔的理由,那是架在我们俩脖子上的一把刀.好吧,请你多保重,既然我们只有分离.离开,成了我们之间最后的一个难题.顺便告诉你,我从来没有埋怨过你.
2007年,王南即将离开北京,离开他生活24年的家,离开爸妈,离开朋友.五月三号的飞机,载着王南,从北向南,飞到他的爱人身边.在王南离职的那一天晚上,我们在地铁里回忆起了大学时光,恍然间发现,我们竟然已经离开那段日子那么远了.我问她还会不会回来,她说会,说的底气不足.看着齐头帘儿的圆圆脸,我就很想笑.我们不怪你,无论你到哪里,我们都会祝你幸福.离开是一种选择,也可能是一种宿命.请王南要幸福,不辜负这次离开的选择.
2007年,姥姥离开了我.就那么没征兆的拉开了一段生与死的距离.当姥姥静静的躺在那里,我真真切切的感受到了生死离别的痛楚.那个总是问我找没找到工作的姥姥,总是喜欢掀开我的裤子看我穿没穿秋裤的姥姥,此时此刻就那么静静的躺在那里.妈妈哭着说,妈,您一路走好.我真觉得觉得看到姥姥在笑.姥姥从容的离开了这个纷繁的世界,去到那一方净土.我有时会梦见姥姥,梦见姥姥拿着糖盒,让我吃糖,梦见偷偷儿的塞给我个小耳钉小戒指.姥姥,你能听见我在跟您说话吗?我知道,您一定听得见.
日子自顾自的迈着步子向前匀速前进.我们每一天都被迫离开我们的过去.如果离开在所难免,那么请别叹息.离开了,请保重.
PS:写这个的时候再一次不争气的泪流满面
25 décembre 杂乱无章 黑色的夜就像一床巨大的棉被，我被裹在里面动弹不得，喘不过气。
头挺疼的，当了几天的民工，发觉，赚钱真的挺辛苦的，再加上前几天睡的不太好，感觉整个人昏昏沉沉的。昨天晚上是平安夜，我和小KAY一起去西单闲逛了一圈儿，大街上的人很多，看着都挺高兴的。去年的平安夜我在哪？我不太记得起了，最近记忆力严重衰退，枕头边只剩下一对儿S的MICKY耳钉，算是平安夜的纪念。可是，有纪念，记忆却丢失了。纪念，孤孤零零，记忆，稀稀落落。
梦里我摇摇晃晃的走回到了若干年前，我看着他们的喜悲，他们的拥抱，他们的争吵。看着他们甜的发傻的笑，我也笑了，而此时此刻，眼泪却已经流到了嘴角。后悔不是好习惯，因为我们回不到过去。
我呢喃的说，请你送我个小小的骨灰盒吧，用来盛放我们美丽的记忆。
我终于疯了终于疯了终于疯了！！！！
我买了很多东西，原来买东西会很高兴，可是现在连买东西我都不会有开心的感觉了。。。我需要刺激
嗯刺激
刺激！！！！
所以我宣布，我要开始抽疯了！
14 décembre 算了,还是谈音乐吧 惆怅了好几天之后，自己也觉得够拧吧的，突然就变得平和了，我等！！嗯。。。好象更拧吧。姑且拧吧着吧，谁让咱就好这口儿呢。日子还是要过，饭还是要吃，肥还是要减，而音乐，给了我无穷无尽的力量。
今天早晨爬起来，顺手塞了张CD进去，先是VITA的星星把我彻底搞醒。我迷迷糊糊听着这小爷嗷嗷的唱完，于是第二首歌终于到来了。ERIC‘S TRIP的SIXTEEN HOURS。这首歌有着LO-FI很明显的特征，很低沉，照例得竖起耳朵听歌词。开头没什么感觉，LO-FI范儿，知道鼓的进来，整首歌的氛围变的异常诡异起来。急躁的鼓点儿敲的人心都快碎。当鼓声到达高潮的时候，整首歌缓慢放松，然后结束。我不禁跟另外一只LO-FI乐队小比较了一哈子。LOW的东西给人的感觉很大气。而ERIC‘S TRIP的东西很硬气。感觉LOW更古典，而ERIC’S TRIP的东西更愤怒。额。。。总之，都是好东西。曾经在新街口内个不要脸的原盘店看到了LOW的专辑，看的我俩眼儿放光儿，咬了咬牙，跺了跺脚，走了。
随后的一首是LAMPSHADE的。女主唱的声音太像BJORK了！！可是BJORK仿佛给人的感觉一直是底气十足精力无限古怪精灵。而LAMPSHADE的女主唱的声音更朴素一些，可是就是这种朴素，呈现出来的确实刺穿人心灵的力量。我时常在想，为什么北欧的摇滚乐做的这么成熟？是因为那儿冷吗？可能是中国真的太暖和了。保暖思淫欲。连摇滚都成了某些个人乱性的媒介了。额。。。扯远了。歌曲的结尾给人的印象也很深刻。合成器的嘎然而止像是把人从某个仙境中拉了回来，然后越来越远，直到不见。总体感觉画面感极强。捎脚比一下儿中国的冷酷仙境，其实我听他们的东西不多，但是听了一首叫什么嘟嘟对你说的歌以后确实被吓着了。其实他们的编曲和和声确实还算饱满。但是主唱太过刻意的嗓音和有够变态的歌名儿，足以另每个人冒半个小时冷汗。内个。。。。我没别的意思，这乐队是上海的。
CD里还有一首歌我印象灰常深刻。SIEBERT BUDI的OH MANE PADME HUM。看歌名儿就能知道个大概其。没错儿，他是描写咱西藏的。一样的标志性乐器，一样的原生态女声采样儿。为什么效果出来就这么不做作呢？想起TOUCH TIBET，我再一次颓废了。那张时髦的电子乐专辑描绘了一个不谱儿的现代化的西藏。而且SIEBERT BUDI却还原了一个更美更真实的西藏。
我继续惆怅去了。。。 3 décembre 我退下了 我的左眼皮在跳，于是我知道我今天一定会碰见你。我是个迷信的人，可惜，我总是在结果不能改变的前一秒预见到结果，我宁愿，我什么都不知道。
我跟你说话，你居然没有不理我，我很开心。我知道你去怀柔了，从你QQ的签名上看见的。其实我真的死的心都有了，我告诉你，原来你在北京，虽然你不理我，可是我知道你在，我总归会有机会见到你。可是你走了，或许我死了你都不会知道，最后一眼我都看不见你。你轻轻叹口气，我不知你是为你自己被发到那么远的地方而叹气，还是因为我的固执而叹气。我害怕听你叹气。不知不觉得便泪流满面。
或许我的坚持是错的，或许没了我，你会走的更轻松。你告诉我，爱是需要信仰的，我不知道你的信仰还在不在，只是，我的还在，或许，我可以等着你摧毁他，如果恰好他很坚固，那请你摧毁我。杨绛先生说，陪你走的愈远，愈怕从此不见。我就这么等着，等来的或许不是绝望，但是会更加无奈。突然觉得，或许，我们都忽略了我们之间伤害以外的感觉，因而让我们的路走的那么辛苦。
我说我爱你跟你没关系。没关系可以撇清楚吗？你说，把那些刻骨铭心都忘了吧。我说，好，我会把你当榜样的，你哽咽着说，别学我，因为我一辈子都忘不了。那你又凭什么要我忘掉？如果刻骨铭心能够忘掉，那他真的没有存在的必要。
我说给自己听。 26 août 这是一个怎样的年代 这两天没有上网，有个别关心我D同学问我跑哪HIGH去了，我特别难为情的告诉人家，我看超级女生去了（表情参见王南同学形容他小秘书的内种羞涩一笑）。其实看超女对我来说有点儿像在饭馆儿的桌子下面粘口香糖的内种感觉，明知道有悖我的一些基本做人原则，但是偶尔干一回禁不住心里暗爽。超女一开始给我的印象就是，他的确给了普通女孩儿一个成为星星的机会，但是既然是要打造平民偶像，就不可避免的让人觉得太过于快餐化，选了半天，包装出来的顶多就是一菜一0范儿的。我今年到现在为止比较完整的只看了这两天的两场10强入围赛，看完我恍然大悟，这事儿其实也真是不能全赖主办者。在广大人民群众都喜欢菜一0范儿的今天，陈珊妮之类的，您还是自己玩儿自己的吧。
看完两天的比赛，我有点儿发晕，我不知道是这世界变化太快，还是我的审美出现了严重的偏差。我问天天无语啊，为什么我觉得8错的选手不是被淘汰就是票数倒数呢？前两天看见SOHU上有个叫什么猪的女的写的一篇《以复活的名义诈尸》。里面大概说的就是评委没有尊重场外的投票意见，将郝菲儿复活了，并且对评委说的要坚持音乐良心这句话大加批判。虽然我倒真不是特喜欢郝菲儿，可是我十分不明白，这姐们儿为什么对评委的这个决定这么的愤恨，虽然我不知道她是哪个粉丝团的，但是我想，评委啊，你真的不该酱子的，选的是平民偶像，您何苦选个艺术小青年儿上来啊。。您说您这不给自己添堵吗，既然是娱乐，那您就应该娱乐到底，音乐良心千万表让喜爱超女的广大青少年朋友知道。照我们小石的话说就是，凭白遭到很多侮辱。
我可以毫不掩饰的说，10强选手里我最喜欢的是韩真真，没什么具体理由，只是觉得她看起来是真的像在唱歌。但是据我分析，如果没有评委们的力保，估计她早就该洗洗睡了。因为每一次韩真真的场外票数都是最低的。究其根源，我觉得。。。我总结出来的理由很让我感到兴奋和自豪。因为，那就是，如果韩真真没有评委的力保一路走到最后，那我真的会灰常鄙视我自己，那说明我已经彻底沦为大众娱乐消费中的一份子了。想到这里，我突然就很希望韩真真赶快被PK下去吧。自己即使只是自娱自乐也比大家一起娱乐你强。突然想到另一位已经下去的选手，叫罗丹，其实我只看到她在第一场比赛中的客串演出，我发誓我真的不是因为她唱了一首I LOVE ROCK N’ROLL我就喜欢她了，只是感觉这种事儿很难说，知觉告诉我，她是个有脑子的人。而有脑子，永远不是被评为超女的必要条件。还有一位就是已经消失很久的彭春霞大姐，我很想说，你真的很幸运，从娱乐的大炒锅里被翻到了出去。炒到最后就真糊了。。
最后的PK，大众评审团挨个儿上来投票，我很惊诧的发现，我竟然丧失了对男女性别的基本判断，但是这真的不是我的问题，我揉了揉疲倦的眼睛，天呐，这究竟是怎样一个光怪陆离的年代啊。终于，我明白了，娱乐一定是属于大部分人的，就如同艺术永远是小众的一样。所以请娱乐的继续娱乐，艺术的继续艺术。所有的个性和形式，在失去了他本身意义的时候，只能是一个借口。
PS：妈的张小叹你下回再说我戴着发卡像超女我就跟你拼了，有生之年我跟你势不两立！！！ 17 août 无奈的醒来 昨天晚上去吃鸡翅，由于我对那玩意儿实在感觉一般，于是就一直喝啤酒吃毛豆，在我将一杯啤酒猛的灌下去的时候，我发现，世界突然开始转了。
世界转了！！！我突然觉得很HIGH。由于我常年自恋般的关注着自己的感受，因此我判断我可能是喝多了，当然，其实我只喝了两瓶儿啤酒而已。世界开始旋转，我就像做上了童话里的旋转木马（是石景山游乐园内种豪华的！！），我在一圈一圈转，很勇敢，不停歇。
坐在出租车上，我表现的很正常，并没有干什么诸如落下东西胡说八道殴打司机的事情。因为到了西四，想到了原来那个西四包子铺，于是便给小5打了个电话，我在电话里咯咯的笑着，可能笑的确实有点儿变态，以至于让小5看出了一些端倪，于是Y让我赶快回家。我说废他妈什么话啊，我当然是回家了，马上就到。这个世界不是我的家，但是我有我亲爱的爸爸妈妈，我总是在最脆弱的迫切的想看到他们。
回到家，我妈说，呦，今天挺自觉啊，我爸给我洗了桃。没人发现我喝了酒。于是，洗澡，上网。每次都是一喝酒话就特别多。我先是抓住了猫猫和小石奔死了聊。貌似说了一些诸如做人很孤单，做人都太假什么的。猫猫很冷静的说，你没醉，你肯定没醉。小石则是带着我一通胡侃。后来我抽了疯似的在论坛上发帖子。我知道我确实没醉，两瓶儿啤酒不能放倒我，可是我却很真切的感受到了孤单，或许说，我还不如醉了。我只是很困，我只是很孤单。可是我偏偏不醉。我还HIGH的想，如果我能研究出一种能在清醒和醉之间自己切换的东西，或许是个赚钱的买卖呢。
迷迷糊糊的，觉得世界突然变的很迷幻。每个人的轮廓都是虚的。我告诉自己我晕了，于是我便真的以为我醉了。什么都是假的，只有孤单是真的。我无法给自己催眠，我很想努力的生活。因此，但愿我在喘气儿的每一天都将是真实的。
26 juillet 刺激 今天跟偶像聊天，偶像说不想干了，打算换个工作。偶像说，同样是累，不如选个挣的多的职业。我，一个待业在家的同学，突然发觉到，貌似真的没有几个人像我一样在家混吃混喝了。大家都在逐渐的想自己的梦想靠近。即使梦想还没有着落，至少先搞到了一些人民币。而我，还在固定的地方徘徊。空虚，这确实是一个问题。
想着想着就难过了。人是越呆越懒，欲望是越被满足就越强烈。我恰好把两样儿全部占上了。大头说觉得我是四个孩子中最懂得适应生活的，总是不慌不忙。其实有时候，这真不是什么好事儿。不慌不忙容易使人变的没有动力。我真想有一天，不再对自己的体重斤斤计较，不再抽了疯似的关注各种奢侈品。我可以踏踏实实的听音乐，看看书，然后找个工作，挣钱，买东西。。。又转回来辣，又抽自己大嘴巴了。空虚在继续，工作也许不是解决空虚的最好方法。但是，至少有人民币可以拿。可能我确实应该找个工作。
突然觉得，我需要刺激。鄙视需要刺激才能成长的孩子。但是，请给她个机会吧。 19 juillet 依旧没有题目 今天，我在网上告诉了阳阳我不能参加他婚礼的这个事实。说的时候我确实感觉很艰难，我可以想象到阳阳是什么感觉。而事实上，我也确实是挣扎了很长时间才说出了这个事实。虽然并非故意为之，但是我的确即将错过好朋友的婚礼。我哑口无言，我能理解阳阳，我也能理解王南。我比较不能理解的是我自己。
阳阳说她很难过，都快哭了，其实我也一样。
我很想见到她。
阳阳说她想让她的所有的亲朋好友都看到她穿婚纱的样子。我却看不到了。
阳阳对不起，解释都太苍白。
我祝福你。
16 juillet 在继续 晃晃悠悠突然发现，已经七月中旬了。
依旧是各种的不靠谱儿，比如在众目睽睽之下穿着短裙以100起跑的姿势摔爬在公共汽车站，再比如吃火锅的时候发现锅里有带翅膀的蚂蚁，咬牙跺脚花1000大洋买件T-SHIRT却发现俩袖子不一样长。我很迷惑，我不明白是不是所有不正常的事情都发生，或者即将发生在我身上。人家说否极泰来，我在用心寻找，寻找我的“泰”。于是，继续寻找，继续承受很可能将成为我今后的主旋律。。但是很高兴，我家庭幸福身体健康，我总是能为自己找出靠谱儿的理由来安慰自己，而事实上，的确如此。
8月要去上海辣。傻王去会她D叶同学，而我，能看到已经熟悉很多年的ROI，佳佳，和B小帅。2005的夏天是梦幻的夏天，2006的夏天或许也将很梦幻。小KAY年底要回国了，呆上一年。心情激动。王大菲和男朋友又和好了。我。。。我貌似已经有点儿语无伦次了。
既然如此，我就。。不写了，还是让生活继续吧。 19 juin 没题目 六月的气温已经明显升高了。她低着头说，真困啊。。。眼睛都快睁不开了。我笑着说，又熬夜了吧，精神不好啊。她说，我们分手了。突然，在六月的天气里，我竟然全身发冷。我忽然觉得手足无措，一时间竟没了言语。上帝，请你告诉我，到底什么才是牢靠的。她淡淡的笑着替上帝回答我，没有。五年的时间没能成全两个人，却足以分开两个人。
可能没有什么事情是劳靠的。或许，这就是不安全感。这种不安全感让我们想很多。我们也许只是单纯的想，想到我们以为真的是那个样子。谁知道呢。只是可能到头来只有我们自己在这么想。当时钟在一圈一圈儿飞转的时候。我们早已被抛在了时光的背面。
爱情谋杀了我们，而时间，谋杀了我们的爱情。
12 juin 给自己一个理由 王南同学这几天很烦，而且破天荒是因为感情问题烦。
王南同学终于看上了一个善良的男同志。虽然我没跟这位男同志接触过，但是我想，我们王南同学看上的，那一定是善良到一定程度了，当然，不光善良，还应该有点儿文艺。
可是，复杂与单纯掺半的王南同学遇到的事情也是复杂与单纯掺半的。单纯的是两个人的感情，而复杂的是即将要面对的各种障碍。具体的细节我就不细描述了，总之，复杂到两个人中必须有一个人在生活中作出牺牲，牺牲自己的生活环境，牺牲自己的朋友圈子，牺牲自己的工作和家人。而即使真的有人牺牲了，结果也依然处于未知状态。
这一切都另王南同学苦恼不已。如何继续？这是一个问题。我是希望他们两个人在一起的，因为王南同学确实看上个男同志不容易，宁可错杀三千，也不能放过一个，更何况这是中意的那一个。所以当王南问我，如果是我，我会怎么办的时候，我坚决的告诉她要继续下去。我想我一定是希望她去赌一把的。别说我不靠谱儿。有些时候，我们只是需要给自己一个理由而已。给了自己这个理由，我们就将继续下去。或许明天就会好了，这，谁又说的好呢。
PS：王南我力挺你啊！！！
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